خلاص أنا تعبت مش عارفة أتصرف معاهم إزاى هيجيلى إنهيار قريب جدا
بدأت المشاكل بينهم تزيد و الموضوع حيخرخ عن السيطرة
كان نفسى أربى عيالى بطريقة مثالية عن الشوطة اللى أنا فيها دى
لو حد ياخد فى ثواب و يتكلم معايااااا
ملحوظة صغننة
ممكن يتأخر الرد علشان النت عندى فى مشكلة

أختي ماهي مشكلتك أنا أم لتوأم بنات عمرهم تقريبا 3سنين

ربما استطيع افادتك

أنا على طول عصبية معاهم
بيضربو بعض وبيغييرو من بعض قوى وبحس إن مفيش وقت لييهم أدلعهم فية
أنا قاعدة لوحدى للاسف و مفيش حل غير كدة
همة عندهم سنة ونص

أولا
ماسبب عصبيتك معاهم؟

هل انت حامل ؟
او مثلا بتاثير حبوب منع الحمل؟


اما مسالة الغيرة فغريبة علي شوي

يعني مثلا انت اذا لعبتي مع احدهم العبي مع الثاني وخلاص تنتهي المشكلة يعني مثل ماتعملي لواحد فيهم اعملي للثاني

انا هكذا مع بناتي

اما الخناق والضرب اعتقد عمرهم لسه صغير لكن برضو احتمال السبب انه مثلا احدهم ياخذ لعبة والاخر يريد مثلها فحاولي يكون لديك من كل شي اثنين مثل بعضها البعض

حاولي تخففي من عصبيتك شوية

فكري مع نفسك واعرفي سببها

هل مثلا اضرابهم عن الطعام بعد تعبك فيه هو السبب او مثلا نثره على الارض التي تعبت في تنزيفها


في انتظارك لمحاولة حل المشكلة

أهدي شوي و إحكيلنا كم عم البنات ؟؟
و هل هم أول بيبي إلك ؟؟

عزيزتي فرح وسلمى

أنا ما عندي حل لأني حالتي مع بناتي كدا بس هما مش توأم فرق بينهم سنتين وشوية

والمشكلة اني على طول معصبة ولا ني حامل ولا باخد حبوب يعني العصبية طبيعي

صاحبتي عندها نفس المأساة بس أولاد وعمرهم الآن 4 سنوات

حبيت ادعيلك أن الله يكون في عونك وتشوفيه كبار يارب وتفرحي بيهم

ان شاءالله الكلام ده يفيدك










كل الأطفال يتعاركون حتى التوائم!






لماذا؟ وما هو الحل؟
ليس هناك من أم لا تشكو من عراك اطفالها مع بعضهم بعضا، والغريب كما تشير الدراسات النفسية ان عراك الاطفال في مرحلة طفولتهم الاولى يعتبر اسلوبا للتفاهم واقامة علاقات اجتماعية! فمن خلال الخلاف يتعلم الطفل حقوقه وواجباته. الغريب ايضا ان هناك منهجا شائعا يؤكد اتفاق الاطفال التوائم ومدى تعلق أحد التوأمين بالآخر، الا ان التوائم أيضا يتعاركون. اقرأي عن عراك
أطفالك واكتشفي نصائح الخبراء.
تقول اختصاصية تربية الاطفال نورة اللويحان: الشجار أمر طبيعي بين الاطفال ويكون على هيئة حركات جسمية او اعتداء على ممتلكات بعضهم بعضا، وتقل هذه المشاجرات كلما تقدم الطفل في العمر، فأطفال السنة الثانية يتشاجرون كل 5 دقائق، اما اطفال السنة الرابعة فيقع شجارهم بين مرتين او ثلاث مرات في اليوم، لانهم يتميزون بكثرة الحركة والميل الى العنف واستخدام العضلات كالايدي والارجل، محاولين بذلك اثبات قوتهم وذاتهم، كما ان صفاتهم متناقضة، ففي احدى المرات يكونون متعاونين ومرة اخرى نجدهم عنيدين مع طغيان النزعات القيادية لديهم.
أساليب مختلفة
نسأل نورة عن افضل الطرق لاخماد شجار الاطفال وعراكهم فتقول:
ـ تسامحك وهدوءك يدفعهم للاقتداء بك، اما مقاومتهم فانها تزيد من رغبتهم في الشجار، هذا وتختلف طريقة الشجار تبعا للجنس فالاناث يتميزن بالصياح، اما الاولاد فيظهرون الشدة في الضرب والاعتداء، كما يختلف هذا الشجار تبعا للفروق بين الطبقات الاجتماعية والاقتصادية، حيث ان شجار ابناء الطبقة الغنية أقل من غيرهم.
ما الحل؟
لتعديل سلوك الابناء تنصح نورة اللويحان، الأم باتباع القواعد التالية:
ـ ترسيخ مبدأ "عامل كما تحب ان تعامل" لدى الطفل، وذلك باستغلال ألمه وتضايقه حين تؤخد ألعابه من قبل أحد، بقول الأم له يجب الا تأخذ لعبة غيرك لان هذا سلوك مكروه يؤذيه.
ـ ينبغي اثابة الطفل عند قيامه بسلوك مقبول مثل عدم أخذه للعبة اخيه، وعدم اثابته اذا قام بسلوك سيئ، سواء كان ذلك بشكل مادي أم معنوي كاصطحابه الى مدينة الالعاب او شراء شيء يحبه او مدحه وتشجيعه.
ـ يجب ان تكون عبارات الأم ايجابية فمثلا تقول له انا اعلم انك تحب اخاك واردت تجريب لعبته فلا بأس في ذلك، لكن لا بد من استئذانه اولا قبل اخذها.
ـ على الأم ان تذكر دائما السبب للطفل الذي يجعلها تمنعه من أخذ اشياء اخيه او الآخرين كأن تقول له: انا اعلم ان السيارة الحمراء اعجبتك، لكن عليك ان تستأذن اخاك في تجريبها.
ـ لا بد من التمسك بمبدأ الثبات على قواعد السلوك في العملية التربوية فلا نقول شيئا ونرجع عنه غدا، كي لا يشعر الطفل بالتذبذب.
ـ اعتراف الأم باخطائها يتيح للطفل اكتشاف نموذج صحيح في التعامل من خلال مراقبته لقدوة صالحة.
عندما يتعاركون
بالطبع لا يمكن لأي أم ان تتوقع الا يتعارك اطفالها ولكن ما يخفف من عراك الاطفال الانتباه الى الملاحظات التالية:
- مساعدة الطفل على اختيار لعبته دون الضغط عليه بسؤاله عن سبب اختياره لهذه اللعبة والتأكد من انه يعرف ما هي هذه اللعبة وكيف تعمل، بالأضافة الى كونها مناسبة لعمره وخصائص نموه.
- منع الاطفال من الشجار والسيطرة على سلوكهم باسلوب حازم بعيدا عن العنف والقسوة وهذا يتطلب ان تكون الأم قوية الارادة ولديها من السلطة ما يتيح لها الاصرار على عدم الشجار، فلا تحدثهم بصوت ضعيف حتى لا تتحول سلطتها الى مجرد شكوى قد يتعامل معها الطفل بالرفض.
- الحالة النفسية للأم تنعكس على سلوك الابناء عندما تكون قوية في عملها مثلا، فان عدد المعارك بين الابناء تنخفض والعكس عندما يكون الهم والحزن مسيطرين عليها، فان المعارك تزيد بين الابناء لانها لن تعامل الابناء بهدوء ولن تمتنع عن القسوة على احدهم في لحظة ضيقها.
- تقارب الاخوة بالعمر يزيد المعارك والمساواة تزعج الطفل لانها تشعره بعدم الاستقلال، لذا حاولي توضيح اسباب المنع باسلوب واضح ومبسط مثل انت اخترت لعبتك بنفسك وأخوك اختار لعبته وكل منكما يلعب بلعبته، الى جانب محاولة ايجاد هوايات تشغلهم عن العراك.
- على الأم الا تقارن بين ابنائها او تعلن لاحدهم بانها تحبه وهذا اساسي في علاج الشجارات بينهم مع ضرورة تعزيز السلوك الايجابي بالذهاب الى رحلة او نزهة.
- موقف الأم عندما تبدأ المشاجرة فعلا بين ابنائها له دور مهم، فهنا عليها الا تقع في خطأ لعب دور القاضي، حتى لا تدعم الغيرة لدى الطفل والافضل ان تتركهم يعالجون المشكلة بأنفسهم، خصوصا اذا كانت شجارات بسيطة.
- يجب الا تسمح الأم بتحول المنزل الى ساحة شجار بين الاخوة وان تصدر الاوامر بوقف الشجار فورا دون تحيز لأحد ضد الآخر، وان ترفض سماع شكواهم، لان هذا الامر يتطلب حزما وقدرة على ادارة شؤون الابناء دون الرضوخ لهم.