فارق العمر بين الاباء والابناء..هل من حل؟

س: هل لفارق العمر بين الأبوين والأبناء تأثير في صميمية العلاقة والانفتاح فيما بينهم، وهل هناك حل لتجاوز آثار هذا الفارق؟
ج: للفارق في العمر تأثير على العلاقة بين أي شخصين، صديقين كانا، أم زوجين، أم أب وابن، أو أم وبنت، ولعل التأثير يتعاظم في حالة الأب، خصوصاً في المجتمعات الشرقية التي يكون فيها للأب مكانة خاصة وسلطة إضافية، فالأب يتعامل مع الابن بنظرة علوية والابن يكون عادة في موضوع المحكوم والتابع، وتقل بذلك فرص التفاهم وتبادل وجهات النظر وتعاطي الأفكار بينهما؛ ولكن في كل العلاقات التي ذكرناها فإنه يمكن تجاوز آثار الفاصل العمري أو التقليل منها ببعض الحكمة والمرونة في التعامل من كلا الطرفين.
فإذا أراد الأب مثلاً أن يكون قريباً إلى ولده البالغ أو الراشد، فعليه أن يتفهم أولاً طبيعة السن التي يمر بها الولد ونمط تفكيره وما هي اهتماماته واللغة التي يستسيغها ويتعامل بها، وبالتالي يحاول الأب أن يكون قريباً من ولده يكلّمه بمقدار عقله ويشاطره همومه ويشاركه اهتماماته الحياتية، ليكون له أباً وصديقاً ورفيقاً في آن واحد، ولعل خير دليل في ذلك الحديث المأثور: (مَن كان له صبي فليتصابى له)، وبالتالي يمكن للأب أن يتبادل الحديث بودّ مع ولده، وربما يقضي شطراً من أوقات فراغه معه في مشاهدة التلفاز أو الرياضة واللعب ومن ثم فإنه يتعامل مع ولده بمنظار الأب الودود من جهة، وبمنظار الصديق الوفي له.
ومن هذا المشهد فإنه يمرر لولده ـ البالغ أو الراشد ـ الملاحظات والنصائح بزاوية تقترب من الحالة الأفقية ليتلقاها ابنه وصديقه برحابة صدر وبعقل وقلب منفتحين، دون أن يحسّ بجرح في كرامته أو مسٍّ بشخصيته.
أما إذا كان الأولاد دون سن البلوغ أو الرشد فإن زاوية التعامل تزداد، لتكون قريباً من الأمر، ولكنه أمر ودّي ومبرر وحكيم، دون تعسف واضطهاد، مع الاقتراب دوماً من عقل الولد وقلبه.
وللأطفال دون السابعة وضع آخر، فإن هؤلاء يتلقون السلوك عادة بواسطة التأييد والتقليد لآبائهم، فعلى الآباء أن يكونوا منضبطين في سلوكهم وانفعالاتهم حريصين على الظهور بالمستوى اللائق، حتى لا يتلقى الطفل منهم إلا العمل الحسن ولا يحفظ في ذاكرته عنهما ومنهما إلا السلوكيات الهادئة واللطيفة، فإن الطفل في تلك السنين أكثر حساسية وأشد ملاحظة من غيرها، وفي هذه الفترة أيضاً ينبغي أن يتقرب الوالد إلى ولده بالمحبة والمودة ويشاطره اللعب واللهو حتى يكسب ودّه ويحصل منه على مراده من السلوك الجيد، وطبيعي أن لذلك آثار ايجابية على الوالد وروحيته أيضاً.
أما الولد الذي بينه وبين والده فارق كبير في العمر ويحسّ بوجود هوة وفاصلة بينهما، فإنه يمكنه أيضاً أن يعمل لتقريب المسافة من خلال احترامه والتودّ إليه أولاً، ومن خلال حسن الانصات إليه ومشاطرته الحديث عن تجاربه وأيام شبابه ودراسته وكفاحه في الحياة، أو عن أي موضوع يحبه الوالد الحديث عنه أو يهتم به، فإن ذلك سيجعل الوالد ينشرح لولده ويستمع إليه وتقلّ المسافة بينهما.
ويمكن للولد أن يتفنن في طرح رأيه على والده، مع حفظ الأدب وبعض من اللباقة فيمكن أن يضمن فكرته سؤالاً، أو بعنوان المشورة وأخذ النصيحة، أو بعنوان فكرة سمعها أو قرأها، أو أن يكتب موضوعاً ويعرضه على والده لقراءته وابداء الرأي فيه، وتدريجياً سيجد الوالد أن ابنه قد كبر وأصبح عاقلاً رشيداً يمكن الاعتماد عليه والاستماع إلى رأيه.
ومن المفيد أيضاً مرافقة الوالد في المناسبات الاجتماعية والذهاب معه إلى المسجد لأداء الصلاة والتعرف إلى أصدقائه والجلوس معهم مستمعاً غالباً ومشاركاً أحياناً، وكل ذلك سيجعل الوالد يأنس بولده ويألفه ويتخذه رفيقاً وصديقاً، وسيجد نفسه لا يستغني عن ولده ويود مرافقته، وطبيعي أن ذلك يعني مد جسر المودة والسلام بينهما وهو باب ينفتح منه كل خير لهما وللأسرة ويمكن أن يساهم في حل الكثير من المشاكل وإزالة العقبات، والله الموفق لكل خير.

أنا ضد الإنجاب المتأخر بسبب الفارق في السن بين الوالدين والطفل. فالطفل يكبر ويعاني من عدم قدرة الوالدين تلبية رغباته. فالطفل يريد النزهة، والوالدان مشغولان ومتعبان أو قد ملا من هذه النزهات التي قضيا الكثير منها في أيام الشباب. يكبر الشاب ويكون الوالدان قد أصبحا كهلان لا يقويا على الحراك بسبب الطعن في السن. وأهم شيء هو الاختلاف الدائم في وجهات النظر.. هذا أراه أمام عيني كل يوم!

الاخت ايمان علي ...
شكرا على المرور ...
بالطبع النقطة التي اشرتي اليها وهي عدم قدرة الوالدين على توفير بعض من الوقت لقضائه مع ابنائهم هو جزء اساسي من المشكلة بالطبع ...
شكرا مرة اخرى
بانتظار مزيد من الردود على هذا الموضوع المهم

قيل :علموا أولادكم لزمان غير زمانكم ./
الحياة تختلف من زمن الى زمن ومن جيل الى جيل ...فالأمس ليس هو اليوم
لذلك أنا أؤيد الأجيال المتقاربة يعني ما يكون كتير فارق بالعمر بين الابن وأبوه أو أمه لحتى يقدروا يفهمو متطلباته ويحلو مشكلاته بالطرق العلمية الحديثة مو بالجمود والجهل /وكمان كتيييير بأسمع بنات يشكو من أمهاتهم يقولو امي ما تفهمني _هي بواد وانا بواد تاني ....طيب ليش هيك ...لازم الام والاب قبل ما يفكروا بالخلفة يتفقوا على اسلوب التربية بما يتناسب مع العصر /
كل ما كان السن متقارب تقل المشاكل الاسرية وعوامل التفرقة .

صحيح هالكلام جيلنا غير جيل ابناءنا ولكن هل تصل هذه الفكره للاباء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ومشكووووووووور ملك الابتسامه عالموضوع

مشكوووور اخ ملك الابتسامة على الموضوع

وكلام الاخوات صح بس الواحد شنو يسوي انا ابي حل لاني واااايدبعيدة عن امي وابوووي ولا مرة فكرت اني اتقرب منهم وخصوصا الحين انا وايد محتاجتلهم بس فات الوقت وما اقدر اسوي شي يخصوصا وقت الطلعات يقولون خلي اخوانكم الكبار يطلعونكم
وصج ليقالو ( لين فات الفوت مايتفع الصوت)