السلام عليكم اخواتي
اريد ان احكي لكم قصة حياتي و ارجو ان تساعدوني بنصحكم...ستكون القصة على شكل اجزاء لانها مرة طوييييلة :-)
انا فتاة في مقتبل العمر ابوين متوفين اعيش مع الجدة و الجدة)من الام( و في هذه العائلة ال صغيرة المتكون من الجدين و انا و الخال...هناك الكثيرر من العدوان و التشنجات و البعد بيننا لا احد يكترث للاخر..والله لا يمكن تخيل البرودة الموجودة في البيت...بالاضافة الى مشاكل المالية...حيث انهم لايصرفون علي....الا بعد ان ارجوهم كثيرا و احس اني اطلب و اتسول و ابكي و اكره حياتي كي يعطوني مبلغ جد قلييييييييل لا يكفي لشراء حذاء!! كنت وحيدة معظم حياتي لم اقى الحنا ابدا او الدفئ العائلي... و ما اكمل مصيبتي هو اني منذ صغير فتاة مكتملة جسديا و عقليا..يعني نضجت باكرا..منذ صغري تعرضت لتحرشات من طرف الرجال وانا في عمر 4سنوات :'( ايه والله..والبنات ايضا كانو اكبر مني و يحاول يكتشفون عالم الكبار فكانو يحاولون في اشياء كذا مرة وانا لم امنعهم لاني لم اعرف ما كان ذالك..وكنت جد وحيدة و منغلقة خفت ان اخسرهن ..كنت دائما انكسف كتير بشكل لا يصدق ...كانت لدي حياة رهيبة كطفلة صغيرة ...فبين التحرشات و سخط الاهل وقساوتهم و الصديقات الشريرات و المآسات التي خضتها مع اهلي من فقد مدقع..كنت متفوقة في دراستي ...حاولت الانتحار كذا مع اني كنت صغيرة..لم افلح لحسن الحظ ..مع كبري بدأت اكون شخصيتي شيئا فشيئا ...لكن الجدة كانت دائما هناك تحبط معنوياتي و تخلق العقد النفسية حتى فيما يخص جسمي..لم اكن يوما سليمة نفسيا...كانت تصفني بالسمينة رغم نحافتي..اصبحت امشي في الشارع وابكي من شدة خوفي و انكسافي..لم اعرف كيف امشي او كيف اتكلم ....الحمد لله كان في بعض الاحيان صديقات تعلمت منهن معنى الحياة..والله لم تكن بحياة ابدا..كبرت و كونت شخصيتي و ساعدني في ذالك فتيات قابلتهن لديهن حرية و عشن حياة جيدة ذهبت معهن ولثاني مرة في حياتي الى مدينة ملاهي تعلمت كيف اضحك و كيف ارفه عني نفسي و معنى الحياة...و شيئا فشيئا كونت نفسي معظم ما تعلمته و تربيت عليه هو من نفسي ..لقد ربيت نفسي بنفسي و تعلمت والله الان لدي خبرة في اشياء يجب تجربتها لمعرفتها...و لكن بدون تجربة عندي خبرة..اصبحت ذكية و حبوبة و جد حنينة لكن قاسية من الخارج...ففي كل تلك السنوات تعرفت على اناس حقراء و فهمت حقائق في هذا العالم اشمئزت نفسي منها..نعم فقدت عذريتي..و في مراهقتي اصبحت مدمنة على العادة السرية سببتها الوحدة القاتلة...نعم كنت امارسها..و لكن والله ما تركت رجلا لمسني ابدا..مع اني كنت قادرة على انتهاز فرصة فقدان العذرية لطف غليلي شهواتي و غريزتي و كذالك اكتساب المال من اشخاص قد اصادقهم ..لكن لم افعل ذالك..ليس لنقص الحرية او خوف وانما لمبادئ...اعرف ان هذا قد يبدو كليشي ولكن عندي مبادئ معظمها تافهة في اعين الناس لكنها كبيرة لدي...لا ارضى ان اكون لعبة احد...حتى و ان احببته ...اشمئز من نفسي عندما يلمسني رجل ا ويحاول مغازلتي..لا اقبل ان اتنازل عن نفسي لنزوة عابرة في الحرام..احس اني لست بانسانة...صبرت ولم اتنازل وكنت خير صديقة..و لكن لم احظى ابدا بصديقة تكون جنبي طوال الوقت كنت دائما وحيييييدة ...يتبع

Sent from my LG-E400 using منتديات لكي mobile app

السلام عليكم
لا حول ولا قوة إلا بالله أفرج الله عنك وهداكي يارب فعلا دروب الحياة صعبة عندما تجدين نفسك في ظروف مثل تلك لكن لا تنسي ان الله معنا وهو معننا ومفرج كروبنا
ننتظر تكملة القصة ارجوا ان لا وتتاخري كثيرا

اختي عفوا لم افهم كيف فقدتي عذريتك
ولم تجعلي رجل يمسك
هل بفعل اغتصاب ام ماذا

الله يكون عونكا اختي ربي معاك

اختى الفاضلة قرات موضوعك بالكامل لكن لن افهم كيف فقدتى عذريتك وانتى لا تجعلى رجل يمسك ؟

هل فقدتيها فعلا ام تخيلتى هذا نتيجة ممارستك للعادة وهل قمتى بالتاكد بكشف نسائى من طبيبة ؟؟

بانتظار باقى القصة لكن مبدئيا حبيبتى فالبيئة المحيطة قد تؤثر سلبا او ايجابا علينا

ولكن بارادة الانسان يمكن ان يتخطى سلبيات الحياة

وبايدك ان تعودى لله عز وجل وان تجتهدى فى الدعاء

الله معاك حبيبتي...وجعتي قلبي....