السلام عليكم
لست ادري من اين ابدا لكن مشكلتي كبيرة وكبيرة جدا علي ،وانا اعاني منها منذ سنوات في البداية لم اكن اخذ الامر جديا لكن في السنوات الثلاث الاخيرة صار يجرحني كثير وانا حاليا على عتبة الانفجار ولم اعد ادري ماذا افعل هل استسلم لوضعي من اجل اولادي وهذا سبب صبري الى اليوم ام انفصل عن زوجي و لا ادري...
المهم المشكلة هي ان زوجي لاتفه سبب يقول يالله برا... لا احتاجك .... الباب يفوت جمل.... بفلوس نجيب 10 نسا.... بفلوسي نجيب مريكانية....
اتخيلوا معي حالتي حينها هل ترضى اي امراة مهما كانت ان زوجها يطردها من بيتها لاتفه سبب وبعد يومين او اكثر يقول انا كنت معصب وكل الرجال يقولو هيك لزوجاتهم هيك هل هذا صحيح فعلا
انا الى اليوم لم اشكوه لعائلتي، لان ابي مريض بالسكري واخاف عليه من الزعل وامي نفس الشي عندها الضغط يعني صعب علي احكيلهم... الي صديقة مقربة لما حكيتلها ضحكت علي وقالت انا زوجي رغم المشاكل والخصومات ولا مرة قال هيك ولو كان جرب مرة كنت تركتله البيت حتى يعرف قيمتي، بس انا ما اقدر اترك البيت لان ترك البيت يعني ادخال اهلي في المشكلة وانا اخاف عليهم م الزعل ضف الى انه زوجة اخي صعبة المراس وماراح تهنيني يوم ببيتنا المهم انا حابة احل مشكلتي مع زوجي بصراحة لا انكر انه يحبني لكني مجروحة منه كثير واخر مرة صار بيننا مشكلة لانه بنت جارتي دقت الباب وانا ماسمعت لكن ابني الصغير سمع وجا خبرني فانا ما اخذت على كلامو لانه يحب كثير الضيوف اول ما يسمع طرطقة يقول ماما في احد على الباب لما اشوف ما اجد احد فيومها فكرت هيك ... بعدها بساعة اجا زوجي يلوم علي ويصرخ ليش ما فتحت الباب قلتله انا ما صدقتو ولما جيت اشرحله انها صارت معي من قبل مشان هيك ماصدقته، صرخ في وقالي غوري من وجهي ، فلما طلب مني احطله العشا لاني كنت زعلانة منو رفضت وقلتله العشا جاهز روح حط بنفسك ما راح احطلك فانفجر في وهات كلام يجرح من هون ومن هون واخرها قالي انا خصني مرا تخدمني...اذا ما عجبكش الحال لمي روحك وروحي .. وراح وخلاني ... وما اتكلم معي ويومها... وفي اليوم التالي قال ليش ما رحتي لوكنت مرا كنت رحت ليش بقيتي انا ما نحتاجكش فرحت انا نلبس ونلم اشيائي ونلبس لاولادي لما جيت خارجة قالي اذا خرجت تحملي مسؤوليتك ...وخرج هو وتركني بالبيت... فايش اعمل ياربي انا بقيت بالبيت ولما رجع بالليل ولقاني جا يصالحني ما قدرت اصالحه بعد اللي صدر منه،هو ككل مرة انا نحبك ولما نقولك روحي غير باش نزعلك لانك عصبتيني لكن انا ما نقصدهاش ... انا بالخير صالحته لسبب واحد لانه مسافر وسيغيب لشهر لكن قلبي مجروح منو كثير ومش عارفة اتصرف يا ريت تقدروا تنصحوني لاني ما بطلت بكا على حالي من يوم ما سافر يعني من 3ايام ياريت تفيدوني بما افعله لما يرجعه انا فهمته اني صالحته لكني مازعلت زعلانه منو ومش عارفة كيف اعمل.......؟؟

في شي ثاني ما خبرتكم اياه انا قلت ان امي عندها ضغط هي في الحقيقة زوجة ابي لكني اناديها ماما لاني عايشة معاها من وانا عمري 5 سنين وهي بتحبني كثير وحتى انا احبها وانا مرات اشوف ان زوجي يجرحني ويهيني لانه عارف اني مش حاخرج للبيت للاسباب اللي حكيتها، وما اقدرش افكر بالطلاق لاني حاخسر اولادي لاني لو فكرت اتزوج ثاني راح اخسر حضانتهم فزوجة ابي شرعا ليس لها الحق في حضانتهم بعد زواجي مثلا ... هذا لا يعني اني افكر في الطلاق ابدا هو اخر حاجة ممكن افكر فيها اذا لم اجد حلا يحفظلي كرامتي ارجو اني وضحت المشكلة اكثر
لما اقول انه هو فلوسو كثيرة وهو شايف نفسه علي بيه ، هذا لا يعني اني متعسرة بالعكس انا من عيلة وسط وعيلته ابسط ماديا من عيلتي، وانا باشتغل ومهيتي كويسة جدا بس هو بيشتغل بالخارج ومهيته اكبر
فهمتو علي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قرأت موضوعك أكثر من مرة
وحاولت أن ابحث عما بين السطور
انت تقولين ان المشكلة تفاقمت وزادت في الثلاث سنوات الأخيرة
فهل راجعتِ نفسك
وتصرفاتك خلال هذه الثلاث سنوات

سأكون قاسية عليك بعض الشيء وهذا لصالحك
انت غلطانة
نعم غلطانة ومقصرة بحق زوجك
حين قال لك حضري العشا كان المفروض تقومي تحضري له العشاء وتضعيه له أمامه ع السفرة
هذا واجبك كزوجة تخاف الله وتراعيه
حاول أن يصالحك وانت من رفضت
وطبعا الشيطان من زين لك ذلك
حين يغضب ويصرخ ، المفروض أن تلتزمي الصمت ولا تعاتبي حتى يهدأ
ومسألة انه يعرف انك لن تخرجي من البيت ولا مكان لك
انت مخطئة فيها
زوجة أبيك كأمك تحبينها ومؤكد لو سألتها راح تنصحك
ان حصل خلاف وقال لك اخرجي
خذي ابنك واذهبي لبيت والدك على أساس انك في زيارة
وقولي لهم بدي ازوركم اسبوعين اشتقت لكم ولجلساتكم
لا تظهري لهم انك زعلانة
وثقي انه سوف يأتي قبل نهاية الاسبوعين إليك
أما ما يقوله فهو مجرد كلام يهددك بك
والا رجل ميسور الحال باستطاعته الزواج من ثانية وثالثة لو كان يريد فعلا

هو مخطأ في كلامه ولا أقول ان الخطأ كله منك
لكن يا اختي
حاولي ان تتفاهمي معه ولا تشعريه بأنك من غيره سوف تضيعين
لو قال لك اخرجي قولي له
لم تأخذني من الشارع وبيت والدي مفتوح لي في كل وقت
وانسي موضوع زوجة أخيك وتصرفاتها

لك حق في بيت والدك في العيش فيه والبقاء فيه
لذا
حاولي قدر الامكان ان تتمساكي ولا تظهري ضعفك وقلة حيلتك
انت موظفة وبامكانك الاعتماد على نفسك والعيش الكريم بدونه
ان شعر منك بموقف قوي اعدك بأنه لن يكرر كلامه وطرده لك


احد المرات منذ سنوات
حدث خلاف بيني وبين زوجي
فقال الباب مفتوح
قلت له ممتاز
هل اجهز لك شنطتك كي تخرج أنت...

الحياة يا أختي أخذ وعطاء
ان شد احد الطرفين تراخى الآخر

وربنا يهدي سركم

هونى علي نفسك يا اختى الحائرة ..
اسمحى لى اتكلم فى بعض النقاط فقط وانتى بالاخير تفكرى وتقررى هتحلى مشاكلك ازاى ..
انتى ذكرتى كلام زوجك ورد فعله على موقف "هايف " هل كل مرة بيتكلم نفس الكلام ده على موقف تافه ولا المواقف تختلف شدتها ؟
انتى لم تذكرى هل انتى حاسة انه عملك مأثر على حياتك الزوجية ولا لا؟ هل هو حاسس بكده وكلمك فيه مثلا ؟
طيب الكلام ده اللى بالنسبة لتقديرى (مهين للكرامة) اتكرر كتير .. ليه ماقولتيش لحد من اهله هو .. حد يكون زوجك بيعمل له حساب ..؟
طيب كل مرة بترجعى تتصالحى وتتعاملى عادى ؟؟ ماسألتيش نفسك انا كده صح ولا غلط؟؟؟

انتى قلتى شوية حاجات لا تصدر الا عن رجل اما عصبى جدا ولا يستطيع السيطرة على نفسه او انه بايع .. بايع العشرة والحياة معك .. او انه مستقوى عليكى لقلة حيلتك او لعجزك عن الشكوى ..
كل ده غلط ولازم تصلحيه .. والكلمتين اللى بيقولهم عشان يصالحك بيهم دول اذا كانو اثرو فيكى قبل كده لكن هيفقدو قيمتهم مع التكرار .. لانه كلام وبس عكس الفعل ..


انا مش هافسر على اساس الموقف اللى ذكرتيه لانه غلط وانتى غلطتى غلطات ملهاش اى لازمة .. يعنى هو مكانش له معنى انه يعصب من الاساس وانتى مكنش يصح تسيبيه من غير عشا كنتى حضرتيه وسيبتيه ماكلتيش معاه عشان يفهم انك زعلانة وخلاص .. موقف كله غلط فى غلط ..

شوفى من الاخر بانصحك نصيحة .. شوفى الثغرات والغلطات اللى عندك فين وعالجيها .. بعدين حاسبيه على افعاله او كلامه الغلط
ولو حصل وعايزة تدخلى حد يبقى تدخلى حد من اهله اولا ثم من اهلك اذا لا قدر الله الامور كبرت اكتر .. الله يهدى سرك

شكرا لك حبيبتي على كلامك الجميل بس انا ما قلت ان المشكلة تفاقمت بالسنوات الثلاث الاخيرة انما قصدت اني انا صرت كثير حساسة وما اقدر على تجريحه خاصة انه صحتي ضعفت بالسنوات الاخيرة وهو مثلما قلت يشتغل بالخارج يعني شهر معي وشهر بالعمل فلما يكون هون ما اقدر اروح ولو زيارة بسيطة لاهلي الا اذا كان في شي ضروري لذلك امر اني اخرج من البيت مثل ما قلت هو صعب لان تفسير اكيد اني زعلانة مع زوجي.. وما اقدر اقوله يالله احضر لك شنطتك لان البيت اللي عايشين فيه حاليا هو ملك لاهلي هو لس ما اشترناش بيت خاص بينا فهو بيقولي مرات انت ما تخرجي لانك عارفة انه بيت اهلك في كل الاحوال طيب راح اخرج انا وبعدين يرجع للبيت يمكن هو محق في هالشي لاني بسال نفسي مرات لو كنت في بيتو ياترى كنت عملت ايه
وبالنسبة لتحضير العشا على السفرة.. بصراحة انا دايما بحضره له السفرة مهما كنت زعلانة منه لكن هذيك المرة قلت مش راح احط ومع ذلك لما جا وقت العشا حطيت وبعثله ابنه يقولو العشا جاهز لكن هو رفض وطلع يتعشى برا
اللي حبيت اقول من موضوعي انه زوجي ماعندو اي استعداد للنقاش او الحوار يعني لاتفه سبب يقولي الباب يفوت جمل واللا انتو شايفين مثلو
احكيلك شي ثاني انا في حملي السابق ايام ما كنت اتوحم كنت مش طايقة اكل من طبخي لكني اطبخله هو غذاه وعشاه لكن انا اظل من غير عشا او غذا احيانا بيشتريلي واحيانا بيتركني هيك تقولي ليش ما تخرجي تشتري لوحدك ممنوع علي خاصة انه الموسم صيف وانا في عطلة سنوية اشتهيت كذا اشياء ما جابها لي ... لما عاتبته تعرفي شو قال قال هذا هو انا عجبك عجبك ماعجبك برا يعني مهما عمل في لازم اقول كله تما والا برا فهمتي علي اظن ما في حل لمشكلتي لكن يكفي اني فضفضت حاسة اني تنفست قليلا وشكرا مرة اخرى على ردك حبيبتي

بالنسبة لحد من اهله مافيش غير امه والصراحة هي تحبني كثير لكن مرات المح لها انه بيتعصب كثير على لاتفه سبب فتقول لي اصبري كان ابوه اكثر منه وشوفي انا صبرتله وانا عارفة ان ابني عصبي كثير وانا دايما ادعيلك بالخير لانك متحلة طبعه الصعب وعصبيته.. لكن ما اقدر اقوله شي لانه راح يقول لي هاي زوجتي بتاعي وما حدش له عندي حاجة كيف حبيتني ادخلها بيناتنا والله ما اقدر
اقولك بصراحة اكبر غلط في اني حاسة بالعجز امامه حاسة اني ضعيفة الحيلة وليس بيدي حل غير اني اصبر اطلبله الهداية

السلام عليكم :
اخيتي الحائرة أعانكي الله وأفرج عنكي يارب
فعلا كلام الزوج تجاه زوجته له تأثير كبير في نفسية الزجة سواء كان جميل او جارح وللأسف زوجك يبادلك بالكلام الجارح اعانكي الله
اخيتي توكلي على الله إعقدي نيتك واسغفري وتوبي إلى الله اكثري من الأستغفار وصلاة النوافل كلما كان إيمانكي قوي بالله كلما سهل الله الامر لكي
وافرج عنكي صدقيني كلما تقربت من الله كلما شعرت ان الله معك وستجدين أنك إرتحت اكثر
حاولي اولا التغير من نفسيتك وتجاهلي كلامه تجاهك مهما كان كما قالت الحبيبات اكتفي بالصمت كوني مطيعة وليس متنازلة فمثلا دوما تحدث عن والدك وانه ركيزتك وانا عندك اخوة وعندك شهادة وعمل مو مباشرة يعني في حديث عابر
وكل ما يقولك أخرجي بر قولي له لن اخرج من بيت زوجي حبيب قلبي وسبيه بادليه بكلام طيب ولاتكثري جداله عندما يغضب
حاولي تهدئة اطفالك في وجوده وكوني هادئة ايضا وطلباتوا غجعيها اوامر الا مايغضب الله
إطلعي على قصص الاخوات لتعرفي الصعوبات والمشاكل التي مروا بها لتهون عنك مشكلة
اعتقد أن زوجك يحبك ومتمسك بك فعلا وإنما ربما هي طبيعته أو الضغوط النفسية حاولي تفهم نفسيته ناقشيه في الموضو بصراحة وهدوء قولي له مالذي يزعجك بي فأغيره لعيونك ياغالي هيك يعني لان الرجال يحبون أن تظهر لهم المراة حبها وتمسكها بهم دليله دوما اخبريه بإن كلامه اثر في نفسيتك كثيرا لانك تعزيه وتحبي أ ن تسمعي منوا كلام جميل في هاته الفترة التي يكون فيها معكم