عنوان الموضوع : مشكلة لاحدى الصديقات.. هل من حل -المشرفات العضوات والمستشارة -اجتماعي
مقدم من طرف منتديات أميرات
>>>>> ردود الأعضـــــــــــــــــــاء على الموضوع <<<<<
==================================
__________________________________________________ __________
__________________________________________________ __________
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
هلا ومرحبا أختي سوسن سلمان ...
يسعدنا تواجدك بيننا يالغالية ...
غاليتي سوسن سلمان ...
نشكر لك إهتمامك بمشكلة صديقتك وحرصك
على إيجاد حل مناسب لمشكلتك ...
الأخت صاحبة المشكلة ...
من الواضح أنها لازالت تعيش الماضي بكل مشاكله
وتعقيداته ...
فامضي فات و أنقضي تأنيب النفس و معاقبتها ولومها
على ما حدث في الماضي لن يصلح الماضي أو يلغية من حياتها ...
صديقتك محتاجة أن تتصالح مع نفسها وتنسي الماضي
بكل ألامة و أحزانه ومشاكله بعد أن تأخذ منه الدروس و العبر
وتستفيد من أخطأهها بأن لا تكررها في حياتها المقبله ...
صديقتك عندها صغف في الشخصية وهي سهلة الإنقياد
بسبب شخصيتة أمها المسيطرة ...
وهي الأن وفي هذا العمر المتقدم محتاجة أن تقوى شخصيتها
وتعزز الثقة في نفسها و هذا لن يكون إلا إذا أحبت نفسها
وإحترمت وقدرت ذاتها فكلما زاد حبها وتقديرها لنفسها
كلما زادت ثقتها في نفسها ...
فلتحرص على تنميتة ذاتها وبناء شخصيتها من خلال
تعلم مهارات جديدة ...
وهي في حاجة أن يكون لها هدف في الحياة لتشغل به
نفسها فلا يعود تركيزها منصب فقط على إسعاد زوجها
فهي محتاجة أيضاً إلى إسعاد نفسها و أن لم تستطع إسعاد
نفسها فلن تستطيع أن تسعد من حولها ...
أما مسأله زوجها و إبتعادة عنها ...
علاقتها الزوجية تمر بحاله من الملل والفتور
نتيجة للروتين اليومي فينبغي عليها أن تكسر هذا الروتين
من خلال التجديد في حياتها الزوجية والتغير في شكلها وملبسها
وطريقة تسريح شعرها و مكياجها ...
ولتستعيد إهتمام زوجها ينبغي عليها أن تتجاهلة ولكن بإحترام
وذلك بإن لا تقبل عليه إلا إذا أقبل عليها أما إن تجاهلها
فلتجذبة إليها بلملبسها وزينتها وتجملها له ...
وينبغي عليها أن لا تبالغ بتدليل زوجها و أن لا تختقة بحبها ولهفتها
ولتترك له مجال كي يشعر ببعدها عنه فيشتاق إليها ...
فإن أضناها بعد زوجها عنها وكان لذلك أثر نفسي عليها
فيمكنها أن تجلس مع زوجها جلسة مصارحة ...
و تفضي إليه بمشاعرها لعل مشاكل الحياة قد شغلته
عن هذه الأمور ومصارحتها له قد تنبهة وتذكرة بها ...
أما مسأله الخادمة ...
هناك حدود وقوانين يتوجب على الخادمة أن لا تتعداها
ينبغي على صديقتك أن تضع لخادمتها قوانين وتلزمها
بعدم إختراقها و منها أن لا تقتحم عليهم خلوتهم من الساعة
كذا إلى كذا ...
صديقتك هي ربت البيت وهي من عليها أن تنظم وتنسق
عمل الخادمة مما يتيح لها الخلوة والخصوصية مع زوجها ...
أسأل الله تعالى أن يسر أمرها و يوفقها لما يحب ويرضاة ...
__________________________________________________ __________
__________________________________________________ __________
مقدم من طرف منتديات أميرات
السلام عليكم..
انا امرأة متزوجة عمري 28 سنة لدي طفلة عمرها سنة ونصف..متزوجة من
سنتين ونصف ..وانا سعيدة بزوجي الدي احبه واعتقد انه يحبني ايضا.. ولكن
كما في اغلب الزواج تقع المشاكل ويبدأ البرود بعد الزواج ب 6 شهور ..
الحمدلله قد مرت المشاكل بسلام ولكن احس ان زوجي لم يعد كما كان وقت
الزواج وهدا طبيعي فالبهجة قد انتهت.. ويبدو اننا النساء نحب
الاستمرارية وهدا لا يحصل مع الرجال للاسف.
تربيت في اسرة ميسورة .. كنا 3 خوات اناث ولا يوجد دكور..وكنت الكبرى
وبنب وبين اختي الاخرى 6 سنوات .. جاء زوجي لخطبتي واحسست مند اللحظة
الاولى بالراحة فكان رجلا كامل الرجولة تعرفنا علةى بعض وخطبنا وكتبنا
الكتاب
وبدأنا بتجهيز البيت والجهاز واين ستقام الحفلة ومتى وكل دلكوكم كنت
سعيدة رغم وقوع بعض المشاكل بيني وبينه وبين اهلي في تلك الفترة من
الناحية المادية ولكن الامور جرت على ما يرام تزوجنا..
ودهبنا في شهر عسل لاسبوعين الى تركيا وكان رائع .. لا اخفي عنكم كنت
سعيدة جدا بحفل الزفاف فقد نظم كما اردنا ورقصنا حتي الصباح..
وكدلك شهر العسل كان رائعا .. وبعدها عدنا الى ديارنا فزوجي يعمل مدرسا
في مدرسة وانا وجدت عملا واشتغلت .. وبدأ الروتين القاتل..يتسلل.. حملت
بعد 3 شهور وقد رعاني فيها جيدا وانجبت طفلة جميلة الله يحميها .. وبقي
يساعني مع الطفلة فيصحوا معي ليلا ويساعدني وكدلك اثناء النهار نجلس
معا نلاعبها وانا سعيدة بدلك..ولكي ارجع الى العمل بعد فترة الامومة
احضرنا خادمة اندونيسية لتساعدنا .. وطبعا لم يبق للبيت خصوصية.. صحيح
لها غرفتها الخاصة الا انها تظل تحوم بالبيت وعندما اخبرها ان تدهب الى
غرفتها تقول لي بعدين بعدين(اي لاحقا) .. وفي الحقيقة انا لا احب انم
نمارس علاقتنا والمودة والحب فقط في غرفة النوم فعلا احس انه ينتهي
بسرعة هناك ليس كما لو بدأنا الاحتضان والتقبيل في قاعة التلفاز,,, ومن
ثم التقينا واكملنا في غرفة النوم.. لادلك اصبحت احس اننا نبتعد ونبتعد
روحا.. جسدا معا في البيت ولكن روحا لا.. في الحقيقة العلاقة الجنسية
والحمدلله ناجحة جدا ولكن احس انها تنتهي بسرعة .. وممكن مرتين في
الاسبوع فقط..
اخواتي اريد ان ادكر لكن تفاصيل عني .. امي شديدة ومند الصغر ضغطتني
لدرجة انني وصلت المرحلة الثانوية وانا استحي شراء اغراض من البقالة او
السوبر ماركت ودائما كانت تقول لي رأيها وان رأئي هو الخاطي فاحسست مند
دللك الوقت ان لا قرار لي ولا رأي لدرجة انني لا اعرف مادا اريد
ولمادا.. واجد صعوبة في اتخاد القرارت..ويبدو انني لما تزوجت وجدت
الحرية وبدأت بالكلام لدرجة احيانا الناس يقولون لي انك عندما تكون
والدتك بجانبك تصبحين كانسان اخرس اما عندما لا تكونين تنفلتين بالكلام
..
وبالنسبة للحب ايضا ربما عندي نقص بالحب والحنان .. فوالدتي مند الصغر
كانت تنهرني لاتفه الاسباب لما تقولين هده الكلمة هكدا بل قوليها هكدا
وما الى دلك..
ولاان احس ان زوجي يبدا يفهم انني من الداخل فارغة لا اعرف شيئا واميهي
تملي على ما تريد وما لا اريد حتى في اختيار الدهب والاثاث..
ارجوكم ساعدوني فانا قد صحوت ولا اريد هكدا حياة اريد اعادة شخصيتي
واريد زوجي ان يرجع لي ويحبني ..ما العمل..؟
وهناك شيء اخر يورقني..
عندما جاء زوجي لخطبتي ..تناقشنا في امور كثيرة وكنت امامه محبوبة الجماهير
بشخصيتها الحقيقية اي انني قلت ان اهم شي بالنسبة لي الحب وليس المال
..المال بروح وبيجي ..واهم شي السعادة ..ان اكون سعيدة مع زوجي ..حتى
اني قلت ان مثلا كتبنا في المهر مبلغا معينا للذهب لايهم ان انفقنا
جزءا منه على شهر العسل بدل من الذهب..
يعني للتوضيح مثلا لو كتبنا 3000 دينار اردتني يرضيني ان انفق 2500 على
الذهب و 500 على جزء من شهر العسل فانا احب تمضية شهر عسل ..
وبعد فترة جاء والي وسألني كم تريدين مهرا فقلت له لا ادري وسالت عددا
من الصديقات عن الدارج..ففالوا 3000 ذهب 3000 اثاث و 10000 مؤخر ..
وهذا ما طلبته ..وهنا جاء الضغط كل ما انزل على السوق اختي تقول باقي
لك المبلغ الفلاني للذهب وامي تضغط واختي ايضا ومرة هل تكلمتما بشهر
العسل ..وكل مرة يسألون ماذا حصل اضغطي عليه عشان شهر العسل و....
وانا عالقة بين شخصيتي الحقيقية التي لا يهمها المال لهذه الدرجة
والشخصية التي تقول نحن النساء يجب ان نؤمن على نفسنا وتتخبط الشخصيتان
...وحرام ..فعلا زوجي لم يبخل علي بل انني وضعته في اكثر من موقف محرج
مرة في محل الذهب ومرة في محل الاثاث ولكن صراحة استاذة موزة احس انني
كنت تحت واقع تخدير او سحر او شي كهذا .. حتى انني اشتريت اثا غرفة
النوم وبعد فترة احسست انني لم اشتره بملئ ارادتي وان ذوقي غير ..
المهم مالنا ومال الماضي .. تزوجنا والحمد لله بعد ان مررنا بمشاكل
وكنت اتخذ قرارات ..بل قرارات والدتي..اما الان احس انني ولدت من جديد
ولي قراراتي الخاصة .. ولكن من بعيد احس ان زوجي لا زال تحت تأثير صدى
تلك المشاكل رغم انه لم يراجعني فيها .. وكل مرة ارى شخصا جديدا يتزوج
اتحسر ولا تقولوا غيرة ..والله انني افرح لزواجهم ولكنني اتحسر على
انني لم اشتري ولم امضي الخطوبة بنفس طيبة وحتى زوجي لم يعد يحب شراء
اي شيء للبيت او التجول في الاسواق ..والبارحة رأيت اخ زوجي(خطب قبل
اسبوع)يشتري اثاث بيته مع خطيبته وارى النفس التي يشتريها انه سعيد ولا
يبخل على بيته بشيء وعلى خطيبته ايضا.. اما زوجي فقد كان يشتري لمجرد
الشراء وانه ملزم..وكانت والدتي كثير تركز حتى على مرايا الحمامات
والاشياء البسيطة غير المهمة وانا عالقة بلا شخصية ..والان بعد ان عدت
الى عقلي ندمت على كل شي ولم اعد اتحمل فقد صرت الوم نفسي وابكي واقضم
اظافري وزوجي يحاول ان يهدء من روعي ويقول انني نسيت كل شيء ...
فمثلا يوم امس كان تعبا من العمل واستلقى بجانب التلفاز فبدأت انا بالاقتراب وهو يتمنع فابتعدت .. وبعد فترة عدت مرة اخرى اتودد له كأن ادلك ظهره فقال لي بحزم ان هذا يؤلمه .. فتركت ذلك ومن ثم قال لي بصريح العبارة ( انك بتحبي تلزقي) وهذا صعقني فانا اردت ان اريحه قليلا واذا به يصعقني بهذه الجملة فابتعدت وخرجت من الغرفة والدمع ينزل على خدودي وذهبت الى النوم..
وهناك نقطة اخرى انني احيانا اغضب ويرتفع صوتي ولربما هذا سبب اخر لابتعاده عني..
يالنسبة للخادمة لا استطيع الاستغناء عنها حاليا لانني اعمل وابنتي تبقى معها لانه لا يوجد شخص اتركها معه. ولكن معك حق هي حاجز للحرية وخاصة في شقتي القديمة .. اما الان فانا اغلق الباب بالمفتاح .. واحاول ان اقوم بما اريد وان انسى وجودها اصلا..
وبكونك انثى مثلي تفهمين وتعلمين اننا نعيش على المشاعر .. فتحيانا الاحتضان وحده يكفي لان يملا الفراغ العاطفي لدينا او هدية بسيطة وانا احس انه لا يفهم هذا ولا يقوم به او لعدم علمه بذلك كما كان سابقا
انا امرأة متزوجة عمري 28 سنة لدي طفلة عمرها سنة ونصف..متزوجة من
سنتين ونصف ..وانا سعيدة بزوجي الدي احبه واعتقد انه يحبني ايضا.. ولكن
كما في اغلب الزواج تقع المشاكل ويبدأ البرود بعد الزواج ب 6 شهور ..
الحمدلله قد مرت المشاكل بسلام ولكن احس ان زوجي لم يعد كما كان وقت
الزواج وهدا طبيعي فالبهجة قد انتهت.. ويبدو اننا النساء نحب
الاستمرارية وهدا لا يحصل مع الرجال للاسف.
تربيت في اسرة ميسورة .. كنا 3 خوات اناث ولا يوجد دكور..وكنت الكبرى
وبنب وبين اختي الاخرى 6 سنوات .. جاء زوجي لخطبتي واحسست مند اللحظة
الاولى بالراحة فكان رجلا كامل الرجولة تعرفنا علةى بعض وخطبنا وكتبنا
الكتاب
وبدأنا بتجهيز البيت والجهاز واين ستقام الحفلة ومتى وكل دلكوكم كنت
سعيدة رغم وقوع بعض المشاكل بيني وبينه وبين اهلي في تلك الفترة من
الناحية المادية ولكن الامور جرت على ما يرام تزوجنا..
ودهبنا في شهر عسل لاسبوعين الى تركيا وكان رائع .. لا اخفي عنكم كنت
سعيدة جدا بحفل الزفاف فقد نظم كما اردنا ورقصنا حتي الصباح..
وكدلك شهر العسل كان رائعا .. وبعدها عدنا الى ديارنا فزوجي يعمل مدرسا
في مدرسة وانا وجدت عملا واشتغلت .. وبدأ الروتين القاتل..يتسلل.. حملت
بعد 3 شهور وقد رعاني فيها جيدا وانجبت طفلة جميلة الله يحميها .. وبقي
يساعني مع الطفلة فيصحوا معي ليلا ويساعدني وكدلك اثناء النهار نجلس
معا نلاعبها وانا سعيدة بدلك..ولكي ارجع الى العمل بعد فترة الامومة
احضرنا خادمة اندونيسية لتساعدنا .. وطبعا لم يبق للبيت خصوصية.. صحيح
لها غرفتها الخاصة الا انها تظل تحوم بالبيت وعندما اخبرها ان تدهب الى
غرفتها تقول لي بعدين بعدين(اي لاحقا) .. وفي الحقيقة انا لا احب انم
نمارس علاقتنا والمودة والحب فقط في غرفة النوم فعلا احس انه ينتهي
بسرعة هناك ليس كما لو بدأنا الاحتضان والتقبيل في قاعة التلفاز,,, ومن
ثم التقينا واكملنا في غرفة النوم.. لادلك اصبحت احس اننا نبتعد ونبتعد
روحا.. جسدا معا في البيت ولكن روحا لا.. في الحقيقة العلاقة الجنسية
والحمدلله ناجحة جدا ولكن احس انها تنتهي بسرعة .. وممكن مرتين في
الاسبوع فقط..
اخواتي اريد ان ادكر لكن تفاصيل عني .. امي شديدة ومند الصغر ضغطتني
لدرجة انني وصلت المرحلة الثانوية وانا استحي شراء اغراض من البقالة او
السوبر ماركت ودائما كانت تقول لي رأيها وان رأئي هو الخاطي فاحسست مند
دللك الوقت ان لا قرار لي ولا رأي لدرجة انني لا اعرف مادا اريد
ولمادا.. واجد صعوبة في اتخاد القرارت..ويبدو انني لما تزوجت وجدت
الحرية وبدأت بالكلام لدرجة احيانا الناس يقولون لي انك عندما تكون
والدتك بجانبك تصبحين كانسان اخرس اما عندما لا تكونين تنفلتين بالكلام
..
وبالنسبة للحب ايضا ربما عندي نقص بالحب والحنان .. فوالدتي مند الصغر
كانت تنهرني لاتفه الاسباب لما تقولين هده الكلمة هكدا بل قوليها هكدا
وما الى دلك..
ولاان احس ان زوجي يبدا يفهم انني من الداخل فارغة لا اعرف شيئا واميهي
تملي على ما تريد وما لا اريد حتى في اختيار الدهب والاثاث..
ارجوكم ساعدوني فانا قد صحوت ولا اريد هكدا حياة اريد اعادة شخصيتي
واريد زوجي ان يرجع لي ويحبني ..ما العمل..؟
وهناك شيء اخر يورقني..
عندما جاء زوجي لخطبتي ..تناقشنا في امور كثيرة وكنت امامه محبوبة الجماهير
بشخصيتها الحقيقية اي انني قلت ان اهم شي بالنسبة لي الحب وليس المال
..المال بروح وبيجي ..واهم شي السعادة ..ان اكون سعيدة مع زوجي ..حتى
اني قلت ان مثلا كتبنا في المهر مبلغا معينا للذهب لايهم ان انفقنا
جزءا منه على شهر العسل بدل من الذهب..
يعني للتوضيح مثلا لو كتبنا 3000 دينار اردتني يرضيني ان انفق 2500 على
الذهب و 500 على جزء من شهر العسل فانا احب تمضية شهر عسل ..
وبعد فترة جاء والي وسألني كم تريدين مهرا فقلت له لا ادري وسالت عددا
من الصديقات عن الدارج..ففالوا 3000 ذهب 3000 اثاث و 10000 مؤخر ..
وهذا ما طلبته ..وهنا جاء الضغط كل ما انزل على السوق اختي تقول باقي
لك المبلغ الفلاني للذهب وامي تضغط واختي ايضا ومرة هل تكلمتما بشهر
العسل ..وكل مرة يسألون ماذا حصل اضغطي عليه عشان شهر العسل و....
وانا عالقة بين شخصيتي الحقيقية التي لا يهمها المال لهذه الدرجة
والشخصية التي تقول نحن النساء يجب ان نؤمن على نفسنا وتتخبط الشخصيتان
...وحرام ..فعلا زوجي لم يبخل علي بل انني وضعته في اكثر من موقف محرج
مرة في محل الذهب ومرة في محل الاثاث ولكن صراحة استاذة موزة احس انني
كنت تحت واقع تخدير او سحر او شي كهذا .. حتى انني اشتريت اثا غرفة
النوم وبعد فترة احسست انني لم اشتره بملئ ارادتي وان ذوقي غير ..
المهم مالنا ومال الماضي .. تزوجنا والحمد لله بعد ان مررنا بمشاكل
وكنت اتخذ قرارات ..بل قرارات والدتي..اما الان احس انني ولدت من جديد
ولي قراراتي الخاصة .. ولكن من بعيد احس ان زوجي لا زال تحت تأثير صدى
تلك المشاكل رغم انه لم يراجعني فيها .. وكل مرة ارى شخصا جديدا يتزوج
اتحسر ولا تقولوا غيرة ..والله انني افرح لزواجهم ولكنني اتحسر على
انني لم اشتري ولم امضي الخطوبة بنفس طيبة وحتى زوجي لم يعد يحب شراء
اي شيء للبيت او التجول في الاسواق ..والبارحة رأيت اخ زوجي(خطب قبل
اسبوع)يشتري اثاث بيته مع خطيبته وارى النفس التي يشتريها انه سعيد ولا
يبخل على بيته بشيء وعلى خطيبته ايضا.. اما زوجي فقد كان يشتري لمجرد
الشراء وانه ملزم..وكانت والدتي كثير تركز حتى على مرايا الحمامات
والاشياء البسيطة غير المهمة وانا عالقة بلا شخصية ..والان بعد ان عدت
الى عقلي ندمت على كل شي ولم اعد اتحمل فقد صرت الوم نفسي وابكي واقضم
اظافري وزوجي يحاول ان يهدء من روعي ويقول انني نسيت كل شيء ...
فمثلا يوم امس كان تعبا من العمل واستلقى بجانب التلفاز فبدأت انا بالاقتراب وهو يتمنع فابتعدت .. وبعد فترة عدت مرة اخرى اتودد له كأن ادلك ظهره فقال لي بحزم ان هذا يؤلمه .. فتركت ذلك ومن ثم قال لي بصريح العبارة ( انك بتحبي تلزقي) وهذا صعقني فانا اردت ان اريحه قليلا واذا به يصعقني بهذه الجملة فابتعدت وخرجت من الغرفة والدمع ينزل على خدودي وذهبت الى النوم..
وهناك نقطة اخرى انني احيانا اغضب ويرتفع صوتي ولربما هذا سبب اخر لابتعاده عني..
يالنسبة للخادمة لا استطيع الاستغناء عنها حاليا لانني اعمل وابنتي تبقى معها لانه لا يوجد شخص اتركها معه. ولكن معك حق هي حاجز للحرية وخاصة في شقتي القديمة .. اما الان فانا اغلق الباب بالمفتاح .. واحاول ان اقوم بما اريد وان انسى وجودها اصلا..
وبكونك انثى مثلي تفهمين وتعلمين اننا نعيش على المشاعر .. فتحيانا الاحتضان وحده يكفي لان يملا الفراغ العاطفي لدينا او هدية بسيطة وانا احس انه لا يفهم هذا ولا يقوم به او لعدم علمه بذلك كما كان سابقا
==================================
عزيزتي سوسن ...........
قرأت مشكلتك بدقة وانتباه .........ومن منا يا اختي بلا مشاكل ..........
كل ام تحب ان تكون ابنتها مجهزة بالكامل ........لانها تحب ابنتها ......لا توجد ام في الدنيا لا تحب ابنتها ولكن لكل واحدة اسلوب .......فام قد ترحم صهرها من الطلبات حتى يشعر بقيمة ابنتها اكثر فيدللها اكثر وام اخرى تطلب وتزيد في الطلبات اكثر لتربط صهرها بابنتها وام قد تقوم بدورها في الخفاء لتظهر البنت وكانها هي التي تطلب
وكاي بنت خاطبة لا تجارب لها هذا الخطيب هو اول شاب تتعامل معاه بتلك الطريقة لم تخرج الا معه لم تسهر الا معه لا اخوة شباب لها لم يسبق لاي من اخواتها الزواج قبلها تلك الفتاة( مثلي ومثلك ) تلك الفتاة تستمع لامها لانها مقتنعة برأي امها ولانها لا زالت تخاف من توبيخ امها سيما ان كانت شخصية امها اقوى من شخصية والدها بعد الزواج تبدا تلك الفتاة بالسير في حياتها الخاصة وتكبر مداركها وتتوسع فترى ان لامها راي ولها هي راي آخر ترى الحياة من منظور آخر ....منظور المسؤولية التي تحملتها فهي لم تعد تلك الفتاة المدللة عند والديها اليوم اصبح لديها مسؤوليات هناك رجل وبيت وفي المستقبل ستصبح اما فتختلف شخصيتها
الرجل الذكي هو من يدرك ان البنت تختلف بعد الزواج عما كانت عليه قبله واظن زوجك كذلك .....لانه مع المشاكل استمر مرتبطاً بك ولم يجبره احد على الاستمرار فقط اجبره الحب.....
اكيد زوجك تقبل شخصيتك لانه نسي الماضي وعرف انك تغيرتي ......اما انت فلا تنسين .....لماذا تصرين على النبش في الماضي ؟عيشي يومك وخططي لمستقبلك اما الماضي فاتركيه وراءك فقط استفيدي من اخطائك فيه
وعن الخادمة ..........فهذا للأسف ضريبة وجود الخادمة في شقة ........ارجو ان تكوني اكثر حزما معها فبمجرد نوم البنت يجب ان تلزم هي غرفتها .....وتغلق الباب عليها بحيث لا ترونها الا في الصباح
ولا تغضبي من زوجك ان قال لك عبارة ( انت بس بتحبي تلزقي ) قد يكون مشغول او متوتر من شي في عقله كان مفروض ان وجدتيه على هذه الحال ان تتركيه وعند النوم قربي راسك من مخدته واهمسي بصوت منخفض ان كان هناك ما ازعجه هذا النهار وقولي له انك ما قربت منه الا لانك تحبينه وان كان ابتعادك عنه يريحه فانك ستحترمين خصوصيته .....واعتقد انه بمجرد سماع هذه الكلمات سيراجع نفسه ويقترب منك اكثر !!!!!!!!! لا تؤنبي نفسك وتجلدي ذاتك على مشاكل الماضي وعيشي شبابك واستمتعي فيه .......لماذا لا ترسلين الخادمة يومين لبيت احد الاقارب ليلة او ليلتين واستمتعا بوقتكما
قرأت مشكلتك بدقة وانتباه .........ومن منا يا اختي بلا مشاكل ..........
كل ام تحب ان تكون ابنتها مجهزة بالكامل ........لانها تحب ابنتها ......لا توجد ام في الدنيا لا تحب ابنتها ولكن لكل واحدة اسلوب .......فام قد ترحم صهرها من الطلبات حتى يشعر بقيمة ابنتها اكثر فيدللها اكثر وام اخرى تطلب وتزيد في الطلبات اكثر لتربط صهرها بابنتها وام قد تقوم بدورها في الخفاء لتظهر البنت وكانها هي التي تطلب
وكاي بنت خاطبة لا تجارب لها هذا الخطيب هو اول شاب تتعامل معاه بتلك الطريقة لم تخرج الا معه لم تسهر الا معه لا اخوة شباب لها لم يسبق لاي من اخواتها الزواج قبلها تلك الفتاة( مثلي ومثلك ) تلك الفتاة تستمع لامها لانها مقتنعة برأي امها ولانها لا زالت تخاف من توبيخ امها سيما ان كانت شخصية امها اقوى من شخصية والدها بعد الزواج تبدا تلك الفتاة بالسير في حياتها الخاصة وتكبر مداركها وتتوسع فترى ان لامها راي ولها هي راي آخر ترى الحياة من منظور آخر ....منظور المسؤولية التي تحملتها فهي لم تعد تلك الفتاة المدللة عند والديها اليوم اصبح لديها مسؤوليات هناك رجل وبيت وفي المستقبل ستصبح اما فتختلف شخصيتها
الرجل الذكي هو من يدرك ان البنت تختلف بعد الزواج عما كانت عليه قبله واظن زوجك كذلك .....لانه مع المشاكل استمر مرتبطاً بك ولم يجبره احد على الاستمرار فقط اجبره الحب.....
اكيد زوجك تقبل شخصيتك لانه نسي الماضي وعرف انك تغيرتي ......اما انت فلا تنسين .....لماذا تصرين على النبش في الماضي ؟عيشي يومك وخططي لمستقبلك اما الماضي فاتركيه وراءك فقط استفيدي من اخطائك فيه
وعن الخادمة ..........فهذا للأسف ضريبة وجود الخادمة في شقة ........ارجو ان تكوني اكثر حزما معها فبمجرد نوم البنت يجب ان تلزم هي غرفتها .....وتغلق الباب عليها بحيث لا ترونها الا في الصباح
ولا تغضبي من زوجك ان قال لك عبارة ( انت بس بتحبي تلزقي ) قد يكون مشغول او متوتر من شي في عقله كان مفروض ان وجدتيه على هذه الحال ان تتركيه وعند النوم قربي راسك من مخدته واهمسي بصوت منخفض ان كان هناك ما ازعجه هذا النهار وقولي له انك ما قربت منه الا لانك تحبينه وان كان ابتعادك عنه يريحه فانك ستحترمين خصوصيته .....واعتقد انه بمجرد سماع هذه الكلمات سيراجع نفسه ويقترب منك اكثر !!!!!!!!! لا تؤنبي نفسك وتجلدي ذاتك على مشاكل الماضي وعيشي شبابك واستمتعي فيه .......لماذا لا ترسلين الخادمة يومين لبيت احد الاقارب ليلة او ليلتين واستمتعا بوقتكما
__________________________________________________ __________
وووووووووووووووووووووووووووووووووووووو اااااااااااااااااااااااااااووووووووووووووو فيوليتا كفيتي ووفيتي .. فعلا عقلية وتفكير صحيح
__________________________________________________ __________
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
هلا ومرحبا أختي سوسن سلمان ...
يسعدنا تواجدك بيننا يالغالية ...
غاليتي سوسن سلمان ...
نشكر لك إهتمامك بمشكلة صديقتك وحرصك
على إيجاد حل مناسب لمشكلتك ...
الأخت صاحبة المشكلة ...
من الواضح أنها لازالت تعيش الماضي بكل مشاكله
وتعقيداته ...
فامضي فات و أنقضي تأنيب النفس و معاقبتها ولومها
على ما حدث في الماضي لن يصلح الماضي أو يلغية من حياتها ...
صديقتك محتاجة أن تتصالح مع نفسها وتنسي الماضي
بكل ألامة و أحزانه ومشاكله بعد أن تأخذ منه الدروس و العبر
وتستفيد من أخطأهها بأن لا تكررها في حياتها المقبله ...
صديقتك عندها صغف في الشخصية وهي سهلة الإنقياد
بسبب شخصيتة أمها المسيطرة ...
وهي الأن وفي هذا العمر المتقدم محتاجة أن تقوى شخصيتها
وتعزز الثقة في نفسها و هذا لن يكون إلا إذا أحبت نفسها
وإحترمت وقدرت ذاتها فكلما زاد حبها وتقديرها لنفسها
كلما زادت ثقتها في نفسها ...
فلتحرص على تنميتة ذاتها وبناء شخصيتها من خلال
تعلم مهارات جديدة ...
وهي في حاجة أن يكون لها هدف في الحياة لتشغل به
نفسها فلا يعود تركيزها منصب فقط على إسعاد زوجها
فهي محتاجة أيضاً إلى إسعاد نفسها و أن لم تستطع إسعاد
نفسها فلن تستطيع أن تسعد من حولها ...
أما مسأله زوجها و إبتعادة عنها ...
علاقتها الزوجية تمر بحاله من الملل والفتور
نتيجة للروتين اليومي فينبغي عليها أن تكسر هذا الروتين
من خلال التجديد في حياتها الزوجية والتغير في شكلها وملبسها
وطريقة تسريح شعرها و مكياجها ...
ولتستعيد إهتمام زوجها ينبغي عليها أن تتجاهلة ولكن بإحترام
وذلك بإن لا تقبل عليه إلا إذا أقبل عليها أما إن تجاهلها
فلتجذبة إليها بلملبسها وزينتها وتجملها له ...
وينبغي عليها أن لا تبالغ بتدليل زوجها و أن لا تختقة بحبها ولهفتها
ولتترك له مجال كي يشعر ببعدها عنه فيشتاق إليها ...
فإن أضناها بعد زوجها عنها وكان لذلك أثر نفسي عليها
فيمكنها أن تجلس مع زوجها جلسة مصارحة ...
و تفضي إليه بمشاعرها لعل مشاكل الحياة قد شغلته
عن هذه الأمور ومصارحتها له قد تنبهة وتذكرة بها ...
أما مسأله الخادمة ...
هناك حدود وقوانين يتوجب على الخادمة أن لا تتعداها
ينبغي على صديقتك أن تضع لخادمتها قوانين وتلزمها
بعدم إختراقها و منها أن لا تقتحم عليهم خلوتهم من الساعة
كذا إلى كذا ...
صديقتك هي ربت البيت وهي من عليها أن تنظم وتنسق
عمل الخادمة مما يتيح لها الخلوة والخصوصية مع زوجها ...
أسأل الله تعالى أن يسر أمرها و يوفقها لما يحب ويرضاة ...
__________________________________________________ __________
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أهلا بك عزيزتي ... سوسن
يسعدنا انضمامك لأسرتنا الرائعة
و نتمنى لك بيننا طيب المقام
بارك الله فيك غاليتي على اهتمامك بحال صديقتك و محاولتك المساعدة
و تقديم النصيحة لها
غاليتي صاحبة المشكلة
لقد قرأت ما سطرتيه كلمة كلمة و في الحقيقة لم أجد نفسي أمام اي مشكلة حقيقة
و لله الحمد
علاقة الفتاة بأمها قبل الزواج و تقرير كل شيء خاص بها ... و خاصة انها الأبنة الأكبر لوالديها
ثم ابداء الأم لرايها في كل ما يتعلق بتجهيز ابنتها
وجود بعض الخلافات بين أهل الفتاة و خطيبها على تفاصيل العرس و الجهاز
تنازل الفتاة عن بعض حقوقها من أجل خطيبها و عدم الضغط عليه في مصاريف العرس و مساعدته
في مصاريف شهر العسل
كل هذه أمور عادية و تحدث في أغلب الزيجات و لكن المشكلة تكمن في استمرار استعادة الذكريات
هناك اشخاص لا يتمكنون التخلص من التفكير الدائم أو اعادة شريط الذكريات التي سببت لهم بعض الألم
و التي تعلق في اذهانهم بسبب حساسية توقيتها
و لكن هذه الأفكار غاليتي لا تجدي نفعا الآن و كل ما تجنينه من ورائها
هو الشعور بالحزن و الهم و رغم مضي فترة من الزمن و رغم ان كثير من الأشياء قد تبدلت
فأنت الآن زوجة و أم ... و زوجك يحبك و يقول انه نسي كل شيء
الا انك لا تتمكني من الشعور بهذا التيديل ... لاصرارك على اقترار ذكريات الماضي و آلامه
تخلصي حبيبتي من هذه الأفكار و اقطعي شريط الذكريات التي لن تفيدك في شيء و لن تقدم لك
شيء الا الحسرة و الألم و المقارنة الدائمة بينك و بين سواك
المهم مالنا ومال الماضي .. تزوجنا والحمد لله بعد ان مررنا بمشاكل
وكنت اتخذ قرارات ..بل قرارات والدتي..اما الان احس انني ولدت من جديد
ولي قراراتي الخاصة ..
هذا الكلام جميل جدا .. ليتك تتمكنين من تطبيقه على أرض الواقع .. و أن لا تكتفي بالشعور
بأن تأثير والدتك عليك اختفى
انما انك حقا اصبحت انسانة واعية و لك بيتك مسؤولياتك .. و بامكانك اتخاذ قرارك بنفسك
كل ما تحتاجينه .. بعض الثقة في النفس و تعزيز الشخصية
لا تكوني مترددة في اي شيء
تشاوري مع زوجك ثم اقدمي على الخطوة و على الله التوفيق
اذا افلحت ..خير و بركة
و اذا فشلت فهذا لا يعني انك غير قادرة على اتخاذ قراراتك بنفسك
تعلمي من اخطائك للمرات القادمة و اجعلي من فشلك في اي شيء درسا ينفعك في المستقبل
فمثلا يوم امس كان تعبا من العمل واستلقى بجانب التلفاز فبدأت انا بالاقتراب وهو يتمنع فابتعدت
حبيبتي .. من الواضح انك انسانة حساسة أكثر مما يجب
و المرأة بعد الزواج تحتاج الى الكثير من القدرة على التحمل
و أن تنسى الدلال الذي عاشته في بيت اهلها ..فهي الآن انسانة مسؤولة عن ادارة شؤون اسرة بأكملها
و لا عليك من فكرة البرود بعد الزواج بفترة بسيطة أو ان زوجك اصبح يبتعد عنك
قد يكون زوجك ليس من النوع الرومانسي الشاعري .. الذي يحب الكلام و الغزل و الدلال و ما الى ذلك
و هناك الكثير من الرجال مثله
و لكن أنت بامكانك ان تحركي مشاعره برقتك و دلالك
اختاري الأوقات المناسبة للتقرب منه و التغزل فيه و ابداء مشاعر الحب
فليست كل الأوقات مناسبة لذلك
هناك أوقات يكون الزوج مشغولا أو لديه ما يزعجه في عمله أو متعب جسديا
انتبهي لحالته المزاجية قبل التودد له و ملاطفته
حتى لا تصدمي من ردة فعله
و اعلمي غاليتي ان السنوات الأولى من الزواج
تكون الزوجة كثيرة الترقب لردات فعل زوجها و ما يقوله و ما يفعله معها
و هو غافل تماما عن مراقبتك لذلك كله
و يتصرف على طبيعته بحكم انكما قد اتممتما الزواج
و أصبح يجمعكما بيت واحد اي انكما اصبحتما كيان واحد
فيبدأ في الكلام بطريقة عفوية و لا يضع حدود بينه و بينك
فلا تلومينه على صراحته او تعليقه ..هذه مجرد كلمات تخرج هكذا دون أي قصد
أو سوء نية
وهناك نقطة اخرى انني احيانا اغضب ويرتفع صوتي ولربما هذا سبب اخر لابتعاده عني..
لا يا غالية ... لا يحق للمرأة ان ترفع صوتها على زوجها اطلاقا
و لا أن تكون عصبية في اي شي
حتى لو كان زوجك يحبك ... سوف يتابى الحديث معك أو الدخول في حوارات
لعلمه المسبق بأنك سوف تثوري و ترفعي صوتك
و هذه من وجهة نظر الرجل اهانة كبيرة لا يقبلها على نفسه
فحاذري غاليتي ان ترفعي صوتك أمام زوجك .. كوني دائما هادئة .. ودودة .. رقيقة في كل شيء
و أما عن الخادمة ... لابد ان تضعي لها مواعيد تلتزم بها للنوم أو الباقاء في غرفتها و اغلاق الباب
و بدون اي حرج ..قولي لها انك تودي ان تأخذي راحتك في جلستك مع زوجك و في ملابسك ليلا
و عليها ان تلتزم بكلامك
حبيبتي ... نصيحتي مرة اخرى توقفي عن التفكير في الماضي
الكل نسي الأمر وأولهم زوجك و انت الوحيدة التي تقتر الذكريات
و تتألم و كانها تحدث الآن و تجعلك تقارني بينك و بين سواك
و الله العالم ..هل أخو زوجك يمر بنفس ما مررت به أم ان الوضع اصعب
سبحانه مقسم الأرزاق
وفقك الله و كتب لك السعادة و راحة البال
أهلا بك عزيزتي ... سوسن
يسعدنا انضمامك لأسرتنا الرائعة
و نتمنى لك بيننا طيب المقام
بارك الله فيك غاليتي على اهتمامك بحال صديقتك و محاولتك المساعدة
و تقديم النصيحة لها
غاليتي صاحبة المشكلة
لقد قرأت ما سطرتيه كلمة كلمة و في الحقيقة لم أجد نفسي أمام اي مشكلة حقيقة
و لله الحمد
علاقة الفتاة بأمها قبل الزواج و تقرير كل شيء خاص بها ... و خاصة انها الأبنة الأكبر لوالديها
ثم ابداء الأم لرايها في كل ما يتعلق بتجهيز ابنتها
وجود بعض الخلافات بين أهل الفتاة و خطيبها على تفاصيل العرس و الجهاز
تنازل الفتاة عن بعض حقوقها من أجل خطيبها و عدم الضغط عليه في مصاريف العرس و مساعدته
في مصاريف شهر العسل
كل هذه أمور عادية و تحدث في أغلب الزيجات و لكن المشكلة تكمن في استمرار استعادة الذكريات
هناك اشخاص لا يتمكنون التخلص من التفكير الدائم أو اعادة شريط الذكريات التي سببت لهم بعض الألم
و التي تعلق في اذهانهم بسبب حساسية توقيتها
و لكن هذه الأفكار غاليتي لا تجدي نفعا الآن و كل ما تجنينه من ورائها
هو الشعور بالحزن و الهم و رغم مضي فترة من الزمن و رغم ان كثير من الأشياء قد تبدلت
فأنت الآن زوجة و أم ... و زوجك يحبك و يقول انه نسي كل شيء
الا انك لا تتمكني من الشعور بهذا التيديل ... لاصرارك على اقترار ذكريات الماضي و آلامه
تخلصي حبيبتي من هذه الأفكار و اقطعي شريط الذكريات التي لن تفيدك في شيء و لن تقدم لك
شيء الا الحسرة و الألم و المقارنة الدائمة بينك و بين سواك
المهم مالنا ومال الماضي .. تزوجنا والحمد لله بعد ان مررنا بمشاكل
وكنت اتخذ قرارات ..بل قرارات والدتي..اما الان احس انني ولدت من جديد
ولي قراراتي الخاصة ..
هذا الكلام جميل جدا .. ليتك تتمكنين من تطبيقه على أرض الواقع .. و أن لا تكتفي بالشعور
بأن تأثير والدتك عليك اختفى
انما انك حقا اصبحت انسانة واعية و لك بيتك مسؤولياتك .. و بامكانك اتخاذ قرارك بنفسك
كل ما تحتاجينه .. بعض الثقة في النفس و تعزيز الشخصية
لا تكوني مترددة في اي شيء
تشاوري مع زوجك ثم اقدمي على الخطوة و على الله التوفيق
اذا افلحت ..خير و بركة
و اذا فشلت فهذا لا يعني انك غير قادرة على اتخاذ قراراتك بنفسك
تعلمي من اخطائك للمرات القادمة و اجعلي من فشلك في اي شيء درسا ينفعك في المستقبل
فمثلا يوم امس كان تعبا من العمل واستلقى بجانب التلفاز فبدأت انا بالاقتراب وهو يتمنع فابتعدت
حبيبتي .. من الواضح انك انسانة حساسة أكثر مما يجب
و المرأة بعد الزواج تحتاج الى الكثير من القدرة على التحمل
و أن تنسى الدلال الذي عاشته في بيت اهلها ..فهي الآن انسانة مسؤولة عن ادارة شؤون اسرة بأكملها
و لا عليك من فكرة البرود بعد الزواج بفترة بسيطة أو ان زوجك اصبح يبتعد عنك
قد يكون زوجك ليس من النوع الرومانسي الشاعري .. الذي يحب الكلام و الغزل و الدلال و ما الى ذلك
و هناك الكثير من الرجال مثله
و لكن أنت بامكانك ان تحركي مشاعره برقتك و دلالك
اختاري الأوقات المناسبة للتقرب منه و التغزل فيه و ابداء مشاعر الحب
فليست كل الأوقات مناسبة لذلك
هناك أوقات يكون الزوج مشغولا أو لديه ما يزعجه في عمله أو متعب جسديا
انتبهي لحالته المزاجية قبل التودد له و ملاطفته
حتى لا تصدمي من ردة فعله
و اعلمي غاليتي ان السنوات الأولى من الزواج
تكون الزوجة كثيرة الترقب لردات فعل زوجها و ما يقوله و ما يفعله معها
و هو غافل تماما عن مراقبتك لذلك كله
و يتصرف على طبيعته بحكم انكما قد اتممتما الزواج
و أصبح يجمعكما بيت واحد اي انكما اصبحتما كيان واحد
فيبدأ في الكلام بطريقة عفوية و لا يضع حدود بينه و بينك
فلا تلومينه على صراحته او تعليقه ..هذه مجرد كلمات تخرج هكذا دون أي قصد
أو سوء نية
وهناك نقطة اخرى انني احيانا اغضب ويرتفع صوتي ولربما هذا سبب اخر لابتعاده عني..
لا يا غالية ... لا يحق للمرأة ان ترفع صوتها على زوجها اطلاقا
و لا أن تكون عصبية في اي شي
حتى لو كان زوجك يحبك ... سوف يتابى الحديث معك أو الدخول في حوارات
لعلمه المسبق بأنك سوف تثوري و ترفعي صوتك
و هذه من وجهة نظر الرجل اهانة كبيرة لا يقبلها على نفسه
فحاذري غاليتي ان ترفعي صوتك أمام زوجك .. كوني دائما هادئة .. ودودة .. رقيقة في كل شيء
و أما عن الخادمة ... لابد ان تضعي لها مواعيد تلتزم بها للنوم أو الباقاء في غرفتها و اغلاق الباب
و بدون اي حرج ..قولي لها انك تودي ان تأخذي راحتك في جلستك مع زوجك و في ملابسك ليلا
و عليها ان تلتزم بكلامك
حبيبتي ... نصيحتي مرة اخرى توقفي عن التفكير في الماضي
الكل نسي الأمر وأولهم زوجك و انت الوحيدة التي تقتر الذكريات
و تتألم و كانها تحدث الآن و تجعلك تقارني بينك و بين سواك
و الله العالم ..هل أخو زوجك يمر بنفس ما مررت به أم ان الوضع اصعب
سبحانه مقسم الأرزاق
وفقك الله و كتب لك السعادة و راحة البال
__________________________________________________ __________
الله يعينكم